¡Complot contra Matisyahu revelado!

Así mismo es. Resulta que el abuelo de Matisyahu, quien es un viejo rockero entregao al metal, fanático de Iron Maiden, Black Sabbath, Slayer, Judas Priest y Ozzy, descubrió unos planos secretos que un mal parido terrorista de Al Qaeda tenía escondidos. La Caribeña y sus secuaces tuvieron el honor y el privilegio de escuchar este suceso según fue contado por el mismísimo Rabino Rebelde.


Todo ocurrió una tarde a principios de mes, en la que el Rabino Rebelde, abuelo de Matis, como cariñosamente le apoda, se dispuso a limpiar su sótano. No sabía que hacer con las cajas de 8-tracks y de discos de 45 de los 70's y 80's que almacenaba allá abajo, cuando otro de sus nietos, un primo hermano de Matisyahu, descubrió un tablón 2 x 4 que obviamente escondía unos temibles dibujos.



AAAAAHHHHHH!!!! Expresó Jude Rocker en alaridos muy parecidos a los de Rob Halford cuando vio lo que se escondía debajo del tablón. De hecho, los gritos fueron tan poderosos, que Matis los oyó desde la sinagoga de la esquina y salió corriendo despavorido al reconocer la voz de su primo y darse cuenta que no se trataba de una circuncisión mal hecha, una foto de Hitler o de un Bar Mitzva.


"¿Pero..., por los cuernos de Baal, que diablo' es? ¿Se te perdió tu kippah? ¿Te aplastaron tu sombrero de copa o te volviste a quemar con el candelabro? ¡Mira, que ya sabes que no me gusta que me interrumpan cuando estoy recitando el Torah, so canto de anormal!" Vociferó Matisyahu cuando por poco rompe la puerta al entrar al sótano. En eso, se percató de un papel que Jude Rocker trataba de esconder bajo su manto y se lo arrebató de las manos. He aquí lo que revelaba el siniestro papel...


"¡Oh, Yahvé! ¿Qué es esto? ¡Pero si soy yo! ¡ME QUIEREN ELIMINAR EN PLENO ANFI CON AVIONES FLETADOS Y BOMBAS Y TODO! ¡MALDITOOOOSSS!" Exclamó Matisyahu indignado al ver el macabro papel. "¡Sea la madre de las barbas de Moisés! Esto no se va a quedar así." En esos momentos, Matis y su primo llamaron al mismísimo e inconfundible Judío Errante, quien se encontraba entrenando en Okinawa con el inconfundible Pai Mei.


Al Pai Mei enterarse de semejante y abominable complot, se estiró su larguísima y blanca chiva mientras le decía a su discípulo: "No me impolta, tú va sel el mejol ninja judío del mundo y va a paltil-le la cala a esoj condenaus...JA JA JA JA JA JA JA!!!"






Ya le faltaba poco para perfeccionar el five point palm-exploding heart technique, cuando recibió la encomienda sagrada de sus compatriotas al otro lado del mundo. Debía encontrar a los autores de la fechoría y eliminarlos cuanto antes.



El Judío Errante tuvo que terminar haciendo un "crash course" de Black Ninja y rápidamente buscó su atuendo, sus estrellitas mortíferas, su candelabro del sabbath de las 7 velas y salió juyendo con la luna llena rumbo a Afganistán. Estaba seguro que allí se encontraban los malvados malhechores mortificadores de Matishayu.






Obviamente, no queremos describir los detalles grasosos y sangrientos del encuentro entre el Judío Errante y los tipos de Al Qaeda. Ya sabemos que les gusta cortar cabezas, mutilar prisioneros y otra serie de cositas no muy agradables. La cuestión es que nuestro héroe errante tuvo que optar por la brutalidad para dar con los más altos funcionarios de la división y hacerlos confesar. Luego del escarmiento, prometieron que no iban a meterse más con Matisyahu ni con su familia.


De hecho, uno de ellos fue tan amable que posó para las cámaras y nos obsequió con esta hermosa pose.




Ante este gesto tan bonito, la producción de Matisyahu y Jude Rocker han decidido contratar los servicios de un Ninja especializado para que nos cuide y nos defienda de cualquier eventualidad no deseable durante la noche del concierto, la cual ni la Caribeña ni sus secuaces se quieren perder.